Когда я был маленьким, я точно знал, что должен быть сильным и смелым, даже смелее Славки с нашего двора, хотя он и был на пару лет меня старше и ростом выше. И вообще, у него был отец и старший брат, поэтому он казался ещё сильней, и пусть, старший брат никогда не выходил заступаться за него, но мы с мальчишками во дворе знали, что в случае чего — нам достанется. И он, Славка, это тоже знал и был от этого ещё храбрей.
Я был хрупким, достаточно рослым для своего возраста мальчиком, у меня была какая-то болезнь, ну не прям страшная, от которой умирают, а такая от которой кожа была бледной а синяки под глазами не проходили не зависимого от того выспался я или нет. Моя мама постоянно покупала мне лекарства в бутылочках, которые имели привкус железа. Врач говорил, что нужно есть много мяса и гранат. Много мяса в то время не было, а вот всякие витамины, препараты мама могла достать, работая в поликлинике мед сестрой.
Я хотел сказать, что сильным быть мне нужно было обязательно, потому что в моем детстве, у меня были две главные женщины: моя Мама и Бабушка.
Мама всё время работала, а бабушка занималась моим воспитанием. Она следила за мной, была очень доброй, наверное поэтому я был таким вредным и несносным ребёнком. Но мама меня постоянно жалела и заступалась за меня, а я её от всех защищал. Вот пройдёт сосед со своей огромной овчаркой, она на поводке в наморднике — злая значит, я всегда маму обходил сзади и старался пройти ближе собаки отодвигая маму. Или идём мы вечером, от тёти по парку, а какой-то пьяный мужик лезет с вопросам, я выйду вперёд , громко скажу ему: «Иди куда шёл!». Меня мама тащит за куртку, говорит: «Не лезь, пройдём мимо , промолчим и отстанет». И всю дорогу смотрел назад, чтобы тот не пошёл за нами.
По большому секрету от мамы мне пришлось завести перочинный нож, чтобы быть хорошим, настоящим защитником. Слава богу я потерял его, не успев ничего натворить.
Я был сильны, смелым и очень любил свою маму. Помню как скопил денег, что давали мне на «школьные нужды» и на все свои сбережения чтобы подарить ей на Новый год губную помаду, простоял тогда один в ЦУМе, в очереди, в первый раз сам поехал на автобусе в город. В тот раз я купил самую дорогую фирменную помаду, на такой косметике мама всегда экономила и никогда не покупала ее себе сама. Но тетя хвасталась и говорила, что это «самая лучшая губная помада на сегодняшний день!». А по тетиному арсеналу косметики было видно, что она разбирается в этом. ( раньше я так думал). Я был так счастлив увидев её удивленные, радостные глаза, когда она открыла мой подарок! Я пообещал себе, что так будет всегда и до сих пор, каждый Новый год я дарю ей что-то особенное. Что-то от чего глаза моей Мамы зажигаются ярче новогодних огней на елке, что-то что трогает уголки ее губ и искренняя, добрая мамина улыбка расплывается на лице.
Спасибо тебе, папа!
За то, что я такой смелый, храбрый, целеустремленный. За то, что ты научил меня брать ответственность за свои поступки, за себя, за маму, дарить ей подарки, делать её счастливой, за то, что ты помог мне сам того не желая стать именно таким человеком.
Я никогда не видел тебя ПАПА. Никогда в своей жизни я не видел тебя. Но я тебя не виню. Я просто хочу сказать тебе одну вещь. Когда я был маленьким ПАПА мне безумно, очень очень, мне катастрофически тебя не хватало, МОЙ ПАПА. Мой родной отец. За нашим домом был заброшенный сарай. И да, я был сильными, был настоящим мальчиком которые не ревут как девчонки, которые не показывают своей слабины другим, которым не страшно и не больно , совсем понимаешь, совсем не больно. И когда дворовые мальчишки дразнили меня маменькиным сынком, обычные дворовые мальчишки, такие жестокие в этом возрасте, дразнили, что я когда родился был слабым и тебе не нужным, что я родился девчонкой, а ты хотел сына и поэтому ты меня не забрал, что ты отказался от меня. И я слушал все это, я лез в драку, я боролся ПАП, я по настоящему боролся ЗА ТЕБЯ, за то что ЭТО НЕ ТАК . За то что МОЙ ПАПА так не мог поступить. Никогда. И я шёл в тот сарай. Я закрывал уши руками. Я не мог контролировать свои слёзы, я орал папа, орал что есть мочи. Меня не побили, так пара синяков, но мне не больно ПАП, даже если бы меня резали ножом на живую, я бы тогда ничего не почувствовал. Потому что моя боль глубже, внутри, где-то там в душе, в сердце. Ты представь, мне 11 лет, а я, я даже не знаю как ты выглядишь. Я никогда не видел тебя даже на фотографии.
Я рос, был местным бандитом, во мне не было страха, это всегда чувствуется. Единственное за что я переживал, за то, что я должен быть здоров, успешен, я должен получить образование не ради себя, ради мамы. Я хотел чтобы у моей мамы было ВСЁ. Кто если не я, скажи?
Я вырос. И ты знаешь парадокс, оказывается что я не мальчик, я девушка. И все это время ей была. Но была, как пацан. Дралась с мальчишкам если разговоры заходили о тебе ПАПА. Ругалась с мамой, что она не хотела говорить твоё имя, твою фамилию где ты, откуда, не хотела рассказывать о том какой ты человек. Время шло. О том какой ты, она мне так и не сказала. Все остальное в наше время социальных сетей можно узнать самостоятельно, имея минимальные данные. Я нашла тебя. Мне было 18 лет. Какая то космическая случайность. Какие то ребята, парень моей подруги, живший с тобой по соседству в другом городе, другой стране, перевёлся в нашу школу и пожелал мне помочь, причём я не просила. И он нашёл тебя. И отправил мне фото . Оказывается у нас с тобой одно лицо. Оказывается у тебя семья, жена и 4 детей. В свои 18 ( как мне казалось ) я уже была достаточно большой, чтобы прожить без тебя дальше и не стала тебя беспокоить. Мне было просто неудобно, понимаешь. Взрослая стала. Выросла. И я даже не знала что тебе сказать, как к тебе обратиться. По имени? На вы? Как?
Мы чужие люди, наверное....
Я знаю, знаю в чем дело... ты нужен был МНЕ ТОГДА. Нужен как еда, как воздух , а теперь я «САМАСЕБЕПАПА». Я вырастила из себя человека который не нуждается в отце. Или так хорошо обманывает саму себя.
Но когда у меня была свадьба и нужен был человек ( отец ) который выводит дочь к алтарю, у меня его просто не было. Как жаль...
Когда я первый раз подралась ты должен был посадить меня на коленки, вытереть слезы и сказать мне о том, что я девочка , о том, что можно быть слабой, о том, что ты сам постоишь за мою Маму. О том, что я могу на тебя положиться. О том, что в нашей семье достаточно одного храброго и сильного кто всех защитит и укроет от беды.
Мне сейчас 30, ты нужен мне был тогда, 9 лет назад, чтобы создавая семью я не брала с собой в приданное этот панический страх того, что семья может развалиться и мой муж может уйти оставив наших детей без ОТЦА. Навсегда . Создаст другую семью и не вспомнит про нас.
Ты нужен был моим детям, просто так для полного комплекта бабушек и дедушек. Ты нужен был, чтобы просто сказать однажды, что я красавица или что ты гордишься мной или что любишь меня ПРОСТО ТАК, только за то, что я твоя копия, твоя нежность, твоя Доченька ПАПА КАК СИЛЬНО ТЫ БЫЛ МНЕ НУЖЕН. Тогда...
